みなさまこんばんは。
人生の課題を解決するべく、人生初カウンセリングに行ってきました。
なんのカウンセリングかというと、いわゆる、普通の（？）、こころのカウンセリングです。
わたしは昔から、睡眠中にかなり具体的な夢を見ることが多く、その夢を分析できたらいいなと思ってすこ〜しだけユング心理学を勉強してみたのです。初心者向けの本を読んだだけですが……。
それで、人間には「意識」と「無意識」があり、この無意識の声を無視し続けると色々と問題が起こることが（あると）わかりました。
もしかしてわたしって、ものごころついた頃から、この「問題」が発生しているのでは……？ と、ふと思いついたのです。
身体の内側から、どうしようもないイライラや衝動が沸いてきて、自分を殴ることで解決していた子供時代。
いつまでもやめられない皮膚むしり症。
特に、この「皮膚むしり症」をやめたくて、一体いつからやるようになってしまったんだろう？ と思い返してみました。
保育所に向かう車の中で、父方の祖母に「やめなさい！」と注意をされたのが嬉しくて、その後もずっとむしるようになってしまったんだったような……。
いや、厳密には、注意されたのが「嬉しかったから」皮膚をむしるようになったのかは覚えていない。
ただ、注意されたことが嬉しかったことと、その後もずーっとむしるようになってしまったという事実だけはある、って感じ。
わたしが小学校中学年の頃に両親は離婚し、それまで育ててくれた父方の祖母とも離れ、母と弟と３人暮らしするようになった頃、母にポロリと言われたことがある。
「あんたはかわいそうだった。おばあちゃんが●●（弟）ばかり贔屓していたから。」と。
あんまり、あからさまに弟が贔屓されていたような記憶はない。
ただ、それも、悲しかったときの記憶をなくしてしまっているか、わざと思い出さないようにしているのかもしれない。
もうひとつ覚えているのは、当時住んでいた家には庭があって、弟が生まれたことを記念して植えられた木があったこと。
わたしの木は無かった。
おばあちゃんに、どうして自分の木は無いのか聞いてみたけど、「あんたは女の子だからいらない」と言われたのだった。
だけど、庭に出るたびに弟の木が立派に見えて、どうしても自分の木が欲しかった。
だから、大人たちにお願いしたのだと思う、あとから「わたし用の木」ということで、楓が植えられた。
わたしの方が弟より先に生まれていたのに、わたしの木の方が小さくて、細くて（そもそも弟の木とは種類が違っていた）、せっかく自分の木が植えられたのを見ても、なんだか悲しかった。あまり、そのことは考えないようにした。
……という思い出。
そのほかは、わたしは基本的に絵を描いて遊んでいることが多くて、とにかくたくさんの落書きを量産している幼少期だった。
わたしが覚えていることはこのくらいだけど、逆に、このくらいしか覚えていないってことは、その空白の部分に何かキモがあるのでは……。
……ということでやってまいりました、初カウンセリング。
結論からいうと、行ってよかった。
次の予約もしてしまった。
わたしは自分の無意識の声を聞きたかったから、催眠療法もできるカウンセラーさんにお願いしました。でも、初回なのでまずは普通にお話を聞いてもらうことに。
後半、カウンセラーさんから「小さかった頃の自分に質問をしてみて」と言われる場面があったのですが、少しだけ、無意識（潜在意識）の声が聞こえたような？？
まず、小さかったころのわたしをイメージして呼び出すところから。
イメージの中のわたしは、かなり小さくて、３才とか４才くらい。赤いスカートを履いて、髪はふたつに結んで、地べたに座り込んでいる。
たぶん、石とか枝を使って絵を描いている。人の顔の絵を描いている。
その自分に、「何が欲しい？」と聞いてみる。
昔の自分に質問をする、っていうのが難しくて。
少し恥ずかしいし。自分に自分で語りかけるっていうのが。
でも、思考が回答する前に、内側から込み上げてきたのは、「一緒に遊んでほしい」という答えでした。
そして、驚いたことに、絵をたくさん描いていたのは、それが「ひとりでできる遊びだから」だと、「わかった」のです。
わたしはずっと、子供の頃に絵を描いていのは「絵が好きだから」だと思っていました。
周りの人にもそう思われていたと思うし、自分でもそう思っていた。今まで、まったく考えたことのない答え。
絵を描いていたのは、ひとりで遊ぶしかないから。
えっ？！
そうだったの？！（ギャグにあらず）
結構びっくりしました。
今でも、半信半疑です。ストーリーがうまく繋がるように、大人のわたしの理性が考えたことなんじゃないかと。
でも、そうやって疑われていたら、我が潜在意識さんも、なんの話もしたくなくなると思うので、いったんはそういうことにしておきます。
あとは、「困っていることは？」という質問には、「保育所で、男の子からスカートめくりをされるのが嫌だ。」と回答。
「ほかに欲しいものは？」と聞かれて、「もっといい紙が欲しい。画用紙とか。」と回答。チラシの裏にばっかり絵を描いていたもんね。
約80分のカウンセリングだったのですが、なんだかめちゃくちゃに泣いてしまいました。
涙が溢れて、自分でもなんだかわかりません。この涙も、わたしは疑ってしまうのですが、そういうところも自己肯定感的によくないんだろうな。
（自分が泣いていると、「かわいそうな存在になって許されたいと思っているんだろう」と考えてしまう）
わたしが、ひとり遊びに「お絵かき」を選んだのは、共働きで普段遊んでもらえない両親に、見せることができるからだともわかりました。
日中にお絵かきした作品は、紙として残り、きっと夜に両親に見てもらえているはずだから。
だけど、両親は忙しいなりに、できる範囲で時間を割いてくれていたはずなのに、小さい頃の自分は「一緒に遊んでほしい」と思っていたなんて驚きです。
「寂しい」と、思っていたのだろうか？
わたしには、そういう記憶がありません。
「一緒に遊んでほしい」と、願った記憶も、お願いした記憶もない。
でも、カウンセラーさんの、「ご両親は頑張っていたかもしれないけど、それでも足りなかったんじゃないですか？」というシンプルなお言葉に、そうか、そういう考え方をしてもいいのか……、と目から鱗と涙が落ちました。
「親はできる限りやってくれている」というのは、大人のわたしが頭で理解していることであって、小さい頃のわたしの希望は、まず、お絵かきをしているそばにいてほしかったし、できあがったものを褒めてほしかったのかも……。
自分ひとりで考えていたら、絶対に出てこなかった「自分の考え」が出てきて、本当にびっくりしました。
普段生活している中でも、「小さい頃のわたし」に話しかけてみて、と宿題をいただいたので、やってみたいと思います。
また、面白い体験をしたな〜と思ったらブログを書きますね。おわり。
